www.liveinternet.ru/users/5321282/blog/

---

Я устала быть сильной..
Устала быть мудрой..
Устала спасать, побеждать, выживать.
Глаз хочется добрых,
Рук хочется милых,
И губ, чтоб могли о любви прошептать...
В объятьях укрыться, уснуть, раствориться...
Подушкой пусть станет мужское плечо.
Чтоб наговориться, как будто напиться,
Чтоб все это было еще и еще...

---

Остаться в 18 лет одной. В целой квартире. Это по-истине страшно.
Все мы, подростки, мечтаем начать жить одни. Но когда доходит до дела... У тебя нет шансов придти с мороза к горячему супу. Да что там супу, доже чаю. Тебе не гладят рубашки по утрам. И по вечерам. Тебя не будят ласково по утру на учебу.
Ты сам себе стираешь, готовишь, убираешь. Сам гладишь рубашки и завязываешь галстук. Сам ставишь чайник и в одиночестве пьешь его.
И встаешь под мерзкое дребезжание будильника.
Тебе не с кем поговорить. Поделится секретом или новостями. Некому пожаловаться и не от кого получить поддержку.
И вроде бы ты теперь живешь один, все по-новому... Но все по старому. Ты живешь так же как жил при родителях. Не водишь домой друзей. Приходишь рано. Ты даже не можешь пройтись по квартире голышом. Потому что никак не можешь привыкнуть к тому что за соседней стенкой никого нет.
Остаться одной - страшно. Сколько бы тебе не было. Восемнадцать. Двадцать. Пятьдесят. По крайней мере мне так кажется.

@темы: Жизнь

---

09.08.2013 в 17:28

Пишет  Мэлман:

02.05.2013 в 11:42

Пишет  Рик Фалькорн:

02.05.2013 в 10:25

Пишет  Къёха:

Картинка
Каждый раз от этого миникомикса щиплет глаза за трогательность...

---

08.08.2013 в 15:10

Пишет  Chirsine:

Москва

08.08.2013 в 12:53

Пишет  Becky Thatcher:

Обычно я такое не пишу и не делаю перепостов, но здесь свои, и все очень-очень плохо.

Нужна кровь! Очень! Почти литр!
Не знаю, как это все оформляется, поэтому пишу так, как мне продиктовали:
В Мытищинскую ЦРБ, 1-я отрицательная, для Григорова Александра.
Телефон для связи, по которому можно узнать все подробности: 8-985-444-21-93 (Григоров Андрей)

Перепост приветствуется.

---

Почему так больно, когда из твоей жизни уходят близкие люди?! Больно до слез. Не до истерики, когда ревешь взахлеб, а ж до икоты. Нет. Просто сидишь и тихонечко плачешь.

Еще больней, когда ты сам ставишь точку. Потому, что понимаешь, что тебя предали.
Когда хочется приехать и спросить "Зачем!? Почему!?". Но тебе и так достаточно больно, и ты понимаешь, что не выдержишь встречи. И просто пишешь письмо. Со всеми чувствами и эмоциями. Со всем отчаяньем. Со всем что у тебя в душе. Со всем этим на бумаге.

А потом осознание подкрепляется фактами. Доказательствами. И ты пишешь еще одно. Даже не письмо. Так. Записку.

Как же больно!

И каждый раз, вспоминая человека, на тебя накатывает неописуемая тоска. И начинаются слезы. Тихие слезы. Без всхлипов и рыданий. Просто вода из глаз. И все равно где ты. Дома. На учебе. На практике. В метро. В кругу друзей. Им, эмоциям, все равно.

Поганей всего становится от осознания всего этого дерьма. Человек был для тебя очень и очень многим. Ты ему буквально душу раскрыл. Ты его любил всем сердцем. Если бы он не был твои лучшим другом, одного с тобой пола, да и вообще семьей, как ты считал, ты бы его соблазнил и сделал своим до скончания веков. Потому что ТАК спокойно, тихо и хорошо тебе еще не было ни с кем.... А ты для него никто. И вот. Когда слезы очередной раз накатывают. Когда становится совсем невмоготу, ты садишься за перо и пытаешься все выразить на бумаге. Но, по-моему, получается не очень.

Записывая все это, ты надеешься, что станет легче. Но, почему-то, как-то не становится. Все равно остается мерзкий осадок внутри. Боль в горле от не пророненного крика. И один единственный вопрос на языке и в мыслях.

За что?!

@темы: Письмо в Никуда, (мое.)

---

Я ХОЧУ ПОБНЯТЬ КОГО-НИБУДЬ И ПРОРЕВЕТЬ ЕМУ ВСЮ "ЖЕЛЕТКУ"

Я ПИШУ ЭТО И У МЕНЯ ОПЯТЬ СЛЕЗЫ.

Я, Блять, даже капслок вовремя отключить не могу!

я чмо. и уебище.

из-за своей неспособности поверить в свою надобность кому-нибудь, я отталкиваю от себя всех кого не попадя!

и быть мне до скончания веков унылым, одиноким чмом.

@темы: Жизнь, П.И.З.Д.Е.Ц.!

---

эта гребенная диета. дипресняк накатывает волнами, буквально симимильными шагами, а эта сволочь, диета, еще и пинки дает. я хочу купить огромный тортик и сожрать его. полность. в одну харю. просто утопить в нем свою дипрессю. или ведро мороженного. или мешок пироженек. или канистру сгущенки.

или просто "заесть" свое горе, как это обычно я делаю. но нет! я же на диете.

у меня есть только эти осточертевшие мне творожки 0%, овощной супчик и зеленые салаты!

а я хочу жаренного мяса! толстый, смачный кусок жаренного мяса! жаренной кортошки! толстый кусок свежего хлеба с таким же толстым куском вкусной колбасы! или тортик на худой конец.

но у меня опять же нет ни денег, мне нельзя, тк я на диете... и опять слезы.

и прореветься. смачно. от души. проораться.

у меня опять чуть что - слезы. буквально на ровном месте. буквально просто так. без причины. я опоздала на автобус и придется идти пешком? слезы. Я не сдала зачет сегодня, но обязательно сдам его завтра, тк я дома забыла листик с задание? слезы. я вышла и дома и поняла что мне прохладно, а я не взяла кофту, но возвращатся за ней у меня нет времени? слезы.

слезы. слезы. слезы. слезы. слезы. слезы. слезы. слезы. слезы. слезы. слезы.
слезыслезыслезыслезыслезыслезыслезыслезыслезыслезы
СЛЕЗЫСЛЕЗЫСЛЕЗЫСЛЕЗЫСЛЕЗЫ!

а у меня в понедельник первый экзамен, мне надо готовится, а я не могу. я либо сплю, либо дипрессуя залипая на одну точку. у меня нет сил собратся.

у меня, блять, даже орфография в опере не работает!

у меня все ни как у людей.

чувствую все опять пиздец.

 

@темы: Жизнь, П.И.З.Д.Е.Ц.!

---

- Я стекаю с твоих коленок!
- Ты течешь?!
- Я сваливаюсь!
- Сегодня определенно день двусмысленных фраз!

@темы: Жизнь, Секонте

---

Мне приснилось, что я начала курить. Черт.
А вообще я сломала ноготь, у меня траур.

@темы: Жизнь

---

А мне посылочка пришла из Китая. Я безмерно счастлив!
Там сумочка и Мэллмановский подарок)))

@темы: Мэлл, Жизнь, Хорошо.

---

08.04.2013 в 09:01

Пишет  Мэлман:

31.03.2013 в 11:20

Пишет  Джейн-Беда:

10 советов желающим писать про секс
Уржалась, пока прочитала, но инфа полезная.


1. Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.


3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
(c) Просторы интернета

Седьмой пункт, о, Господи!

@темы: ©пизжено, Убиться аскорбинкой

---

всю ночь задротила в симов. а теперь пошла на учебу)

@темы: Жизнь, Шизофрения в действии

---

пол дня готовил плюшки. вторые пол дня их ел.
а в среду поеду на курсы актерского мастерства.
а еще хочу в мак сходить по поводу работы, смогу ли я там работать не в ущерб учебе?

@темы: Жизнь, Сладкожорка, почти как сладкоежка, только хищник., поиск работы...

---

20.07.2012 в 01:03

Пишет [J]Фиолетовый Фетиш[/J]:

Чай с псилоцибином:
Еще одного мальчика я представляла изнасилованным тентаклями...
Вавка
я люблю тентакли
Mel
*удивилась* Варя... а у тебя был опыт общения?
Чай с псилоцибином:
*пацтолом*

@темы: Мэлл, Жизнь, Бабуля, Убиться аскорбинкой, Шизофрения в действии

---

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

@темы: Ссылка, ©пизжено

---

меня занесло и теперь я нечто среднее между снеговиком и сугробом, который сидит дома и отогревается чаем который пахнет конфетами барбарисками...

@темы: Жизнь, Убиться аскорбинкой

---

наимерзейшая погода!!!!

@темы: Жизнь, Убиться аскорбинкой

---

тоонкий намек

Я хотеть постельные мелки для волос!!!
Очень!
Ну позязя!

P.S. скоро мааарт...
read.ru/id/1679321/
devitsa-krasa.blogspot.ru/2012/05/blog-post_446...
это так, для справки...

@темы: Подарки мне, слюнки, Жизнь

---

Я устала. У меня эмоциональное истощение. Последнее время каждое проявление эмоций все больше похоже на истерику. Смачную такую истерику. Мне все труднее держать блоки сдерживающие чужие эмоции. Они постоянно рушатся и постоянно я возвожу их обратно. Хватает не на долго. Хочется убежать. От всех. От всего.
Стараюсь больше времени проводить в компании. Не знаю, может показаться не логично, но мне так легче. Я не знаю почему. Легче. Легче чем дома. Там вообще пиздец.
Я...
Трудно все то что я чувствую облечь в слова.
Мне вообще последнее время трудно формулировать мысли, чувства, эмоции. Это странно. Обычно я очень красноречива.
Красноречие. Пффф. Проехали.
все.

@темы: Жизнь, Грустно. Улыбаюсь.